DOMINGOS NÃO SÃO BONS DIAS PARA MIM

Semana passada concordei com a confidência de um amigo: “Estou tomando cuidado com o que digo por aí, para as pessoas...”. E me arrependo disso! Não quero ter cuidado. Não quero me submeter ao medíocre sistema de tapas nas costas e sorrisos fotográficos. Mato-me todos os dias nas saídas dos teatros, das exposições, dos reencontros casuais, ao agir assim. Mato-me enquanto artista. Enquanto cidadão. E pessoa.

Cabe-me mais. Se escolho o palco como manifestação de minhas idéias, ou melhor, escolho a Arte, então não posso usar tantas máscaras. Danem-se os hipócritas que me abraçam por aí (tenho certeza que muitos desses não lerão mesmo esse texto ou não se reconhecerão). Parei de aplaudir a muito tempo. Conhecidos ou não. Na última ou primeira fila. Prefiro o reconhecimento do meu descontentamento ao comodismo indecifrável da massa comum. E assumo o meu silêncio muitas vezes como gesto político, provocativo. Aos que acompanham o blog, a sensação de diminuir o ritmo dos textos acrescentados. É por não querer dizer o que enfim acredito ter que dizer. Esse destrutivo mal-estar estabelecido subjetivamente com a expulsão imediata do círculo social. Basta!

Quero os socos entre Haroldo de Campos e Ferreira Gullar durante o concretismo e neo-concretismo. As páginas de jornal escritas por críticas verdadeiramente capazes de acrescentar ao artista um parâmetro de reflexão de seu trabalho. É desesperador saber que a crítica não existe mais pois está aprisionada pelo mercado editorial e seus milionários anunciantes. Sinto-me só. Sem pessoas capazes de olhar no meu rosto com sinceridade e me dizer “acho que você se equivocou desta vez!”.

Suspiro...

Enquanto escrevo, olho na minha estante o livro de Roger Taylor, Arte Inimiga do Povo, e percebo o quanto estou cansado da hipocrisia latente, da minha própria hipocrisia em troca de sobrevivência. Quero tornar-me inimigo, então. Contagiante. Epidêmico. Mas no fundo, para quem? Quem quer sair de casa para se ver pressionado pela própria consciência, ter escancarado a sua frente o pior de si mesmo, a podridão do mundo, rever sua moral, seus parâmetros?

Faço, então, para mim mesmo. Para me lembrar que Busch existe; que as guerras surgem diariamente; que a popularidade de Lula cresce ao esquecimento dos escândalos e que os tucanos agradecem, bêbados por champanhe, também serem esquecidos; que a África existe; que pertencemos à América Latina; que a crueldade tem se revelado não-circunstancial, que a falência capitalista se instaura nos mais mínimos níveis, que a mídia destrói a cultura, que a educação fabrica dejetos sociais... Faço para me obrigar a lembrar disso e tanto mais amanhã e depois e depois... E ter a certeza de que me cabe a responsabilidade de tentar algo, do jeito que der, como souber, como conseguir.

Faço para mim, e para todos os que quiserem, aos que se olham no espelho pela manhã e vão além de si mesmos. São todos bem-vindos. Mas deixo claro desde já: cansei de adulação, de amabilidade. Não leve sua pipoca e saquinho de bala para me ver. Não quero mais fabricar amigos. Quero fazer arte.

Suspiro...

E desculpe o desabafo e se desagrado. Os domingos me deixam assim... desesperado. Solidão carente do dia em que o Criador nos deixou a sós? Falta de espectativa por outra "nova" semana? Pense os absurdos que quiser, mas para mim os domingos são um reflexo da mediocridade de nós mesmos. Mesmo esse, que me fez declarar amar no meio da rua, em meio a centenas de pessoas, sob uma Lua em forma de sorriso e uma banda de blues. Sorte de quem como eu tem alguém.

Talvez esteja aí o enigma deste domingo: o amor. Amar o outro a ponto de não permitir que se aliene; mostrar-lhe a vida, a história, a realidade crua, revelar-lhe a si mesmo. Trazer do desagradável a consciência plena do momento, da vida. E, através do outro, completar-se, e então se descobrir pronto para mudar o todo, todos, tudo.

Suspiro...

Onze anos e meio. E se me descrevo artista, é porque me vejo completo nesse amor, meu próprio reflexo do ideal. Onze anos e meio, quem diria... Sem vergonha alguma digo: Eu te amo, Patrícia.

Ah, domingos... Eu preciso é dormir um pouco...